News...

Era da un po' che non aggiornavo.. Ho un po' di cose da dire;)! Il 24 inizierò l'università e in quella mattinata ho il test vpi che abbiamo simulato e ho preso 14/15!! Poi una manager mi ha telefonato per assumermi in un salone di bellezza! Sono tesissima! Ad ottobre frequenterò anche l'america nails academy a bologna che mi permetterà di specializzarmi e poi andrò a milano con il "capo" ad una sottospecie di fiera/convention. Oggi poi sono andata a provar la zumba perchè due mie amiche che insistevano ma non mi ha entusiasmata più di tanto...preferisco la classica palestra! Da lunedì inizieró la dieta Dukan perchè mi odio: devo dimagrire!!!! Poi aggiornerò..

un pupo/a o due?

Con molta ansia oggi sapremo se diventerò zia di un solo pupo o se saranno due!!
questa è la generazione dei gemelli e la probabilità è altissima.
Io sinceramente non vedo l'ora di saperlo e sono curiosissima..
ovviamente vorrei che fossero due perchè li amo già solo a pensarci, ma per mia sorella sarebbe meglio che ce ne fosse solo uno perchè ha problemi di schiena e non ha un fisico così robusto da tenersi due gemelli.
vada come vada non vedo già l'ora di abbracciare la/le creatura/creaturine :)
immagino già la mia giornata: sarò quasi al secondo anno di università e quindi al mattino o lavoro o seguo qualche corso e dopo pranzo vado a prendere i/il nipotini/o/a all'asilo per poi portarli a casa da me perchè mia sorella lavora fino alle 18/19 di sera. mia madre mi aiuterà soprattutto nei periodi in cui avrò gli esami perchè dovrò studiare e nei periodi piu tranquilli ci sarò sempre :)

Università

Ehila sono appena tornata a casa!!
stamattina mi sono svegliata presto ho preso la mia cara bicicletta e ho pedalato fino all'università in cui sono iscritta.. Ho consegnato tutto ciò che dovevo consegnare e mi hanno finalmente dato la tessera :D vi posterò la fotina ( lasciate perdere la faccia da culo perchè sono veramente indecente )!!
Sono molto emozionata e allo stesso tempo tesissima: è un mondo nuovo! inizierò il 24 ma devo trovarmi anche un lavoro nonostante mia madre non voglia.
Speriamo che mi prendano per fare uno stage retribuito pagano poco ma almeno ho qualcosa in tasca..
Ho molta paura di trovar persone che si approfittino di me e di passare l'incubo che ho vissuto in questi 5 anni di scuola superiore..
Spero vivamente che io possa trovarmi bene e rinascere un pizzico perchè sono stanca di subire del bullismo gratuito.. non intendo piu esser messa ad un muro e obbligata a passare i compiti..
ma forse è colpa mia..forse c'è qualcosa in me che non va e gli altri se ne approfittano boh.. vabbè.. ora vado che inizio a preparare qualcosa da mangiare per mia sorella e mio padre che alle mezza torna da lavoro.

haha che faccia!!! ecco il mio tesserino *-*

pensieri mattutini

Ciao popolo di blogger!!! Inanzitutto Buongiorno!!
Ho una sonno incredibile perchè ho dormito pochissimo e ho ancora mal di testa da ieri sera..
Non faccio che pensare al cibo cibo cibo cibo cibo..24h su 24 ed sono veramente triste e stanca.
Tra più o meno 10 minuti devo andare in università a consegnare tutti i moduli e il necessario e inizierò ad ottobre mi pare il 26.
Ora che mi sono iscritta si sono felice ma ho tanta confusione in testa: "e se non fosse l'università giusta?"... Ero indecisa tra scienze dell'educazione e giurispurdenza.. Si lo so sono completamente diverse ma mi piacciono entrambe.. forse giurisprudenza la ho nella testa per il lavoro che fa mia madre non lo so.. magari è un condizionamento.. Io però amo i bambini quindi credo che scienze dell'educazione possa andar bene per me, quanto meno lo spero perchè io vivo nell'indecisione e nell'insicurezza assoluta!!!
Vabbè dopo queste riflessioni è meglio che io vada che la mia amica mi sta aspettando, un bacio..
Ah si ecco per quanto riguarda l'argomento cibo pensavo di fare un semi digiuno.. non digiuno perchè altrimenti il mio metabolismo va a puttane e non voglio ciò!

E dopo tanto schifo almeno un briciolo di felicità

Ciao a tutti/e :) oggi devo dire che dopo tanto tempo mi sono sentita felice.
Non sto attraversando un bel periodo purtroppo, ma oggi è arrivata una bellissima notizia come un arcobaleno dopo la tempesta. Mia sorella maggiore ci ha annunciato di esser finalmente rimasta incinta :) ho pianto dalla gioia perchè impazzisco per i bambini. E' stata una botta d'allegria immensa! ora è alla quarta settimana e martedì andrà a sentire il cuoricino. Noi tutti stiamo sperando che sia un maschietto perchè nella nostra famiglia non ce ne sono e l'unico fratello che avevo purtroppo non c'è più se n'è andata qualche anno fa :(.. Ma anche se sarà una bimba andrà bene lo stesso: l'importante è che sia sano e felice. Io ovviamente farò di tutto per renderlo tale. Purtroppo mia sorella e suo marito lavorano tantissimo e a lei non danno il part-time quindi andrò io a prendere il pupo al nido e lo porterò da me :) Farò la brava zia e gli darò tutto l'amore che non ho ricevuto. ANNEGHERA' D'AMORE :) Mi sento così importante per questo bimbo forse perchè sono stata cresciuta da mia zia che ora non c'è più e il vuoto che ha lasciato è incolmabile. Io per il pupetto voglio esserci Sempre.

Riflessioni notturne

Buonasera anzi ormai si dice buonanotte dato l'orario.. Come al solito nn riesco a dormire e ho anche il cell mezzo scarico quindi spero mi pubblichi questo benedetto post.. Vabbe nn credo debba aggiunger molto alla penosa giornata di oggi...l'ennesimo rifiuto di mio padre e il bello è che mia madre dice pure che devo accettarlo..e si è pure incazzata perchè non intendo farlo!!!! Non ho piu parole..ovviamente vorrei tagliarmi ancora e ancora! Per lo piu mi è tornata la mania di lavarmi le mani...diciamo che l'ho sempre avuta ma è diventata più "insistente"...sono talmente vuota e schifata da tt che non so che dire...domani spero vada meglio senno prendo un coltello e mi taglio davanti a mio padre cm l'ultima volta per fargli capire quanto mi fa star di merda!!! Bah! Devo distrarmi: credo che appena avrò tempo mi farò le unghie..sono indecisa tra un monocolore sul color tiffany o un french classico o colorato. Vedremo che mi passa per la testa! Haha sono passata da un argomento all'altro come se nn fosse niente! Per lo più doveva anche venirmi il ciclo ma si sta facendo alquanto desiderare ma che ansia!! Tutta colpa di sto stress che ho addosso e delle medicine che sto prendendo: mi hanno imbottita e l allergia nn vuol andarsene... Quella stronza mi ha proprio drogata!! Tra poco andrò dall'altro medico che adoro! Con l'ernia sto gia meglio sono 4/5 gg che nn ho reflusso :') non ci credo!! Dormivo semi seduta prima ora ho solo 2/3 cuscini. Altri pensieri? Mah direi di no eccetto che mi sento tremendamente sola e triste e che ultimamente non riesco a salire in macchina cn altra gente (moroso e genitori compresi) ho troppa paura e mi vedo morta in un incidente.. Vabbe lasciamo perdere che mi vien il panico solo a pensarci!!! Oggi ho avuto per l'appunto un attacco di panico in auto mentre mia madre guidava!!!che incubo!!! Meglio nn pensarci!! Ora provo seriamente a dormire (haha ma chi vuoi prender per il culo Jessica!) notte bellezze!! Fate sogni belli che gli incubi ci penso io a sognarli (come di routine)!!

La sola parola che mi viene da dire è: Vaffanculo!

Si inizia bene sta giornata di merda... mi sono svegliata con la voglia di preparare qualcosa di buono per mia sorella e mio padre..
Mi sono messa a preparare il ragù con le mie mani e ho fatto la pasta.
Mia sorella l'ha mangiata di gusto io ho dato un assaggio ed era proprio buona: anche il cane ha apprezzato..
Poi faccio il piatto a mio padre e aspetto che torni a casa, quindi lo copro affinchè non diventi freddo..
Lui entra, arriva in cucina alza il piatto e urla: "Bleahhhhh!" lo prende e lo sbatte nel cestino... e mi fa: "Non mi andava!"...Ovviamente ci sono rimasta di merda e sono corsa in camera mia a sfogarmi su sto blog mentre piango come un coccodrillo... Non ce la faccio più... non ha mai saputo fare il padre e la buona volta che davvero preparo qualcosa per ricevere qualche complimento e sue approvazioni lui mi ripaga in questo modo... Mi fa sentire una merda...vorrei solo sparire. Non sopporto più niente...Voglio andarmene! Credo passerò la giornata a tagliarmi e abbuffarmi. bella merda. ciao..

Nottambulismo mode: ON

Eccomi qui sdraiata nel lettino..si nel lettino perchè ho appena installato blogger sul mio iphone che è piu o meno un reperto archeologico haha è il 3gs!! Ho appena finito di guardar il concerto in tv di alessandra amoroso ed emma! È stato molto emozionante! Mi ha fatto venir voglia di tentar di entrar ad amici perchè come giá sapete cantare è la mia piu grande passione che nn accantonerei mai! Solo che sono talmente pessimista da non provare in partenza.. La mia insegnante di canto cercava sempre di darmi forza e coraggio ma nn bastano forse. So solo che cantare mi fa star bene! Forse darò voce alla mia passione devo solp trovar il momento giusto. Beh niente oltre questo faccio fatica ad addormentarmi come sempre! L'allergia non vuol andarsene via e ciò significa che nn potrò prender farmaci x dca e ansia cavolo! Xk insieme a tt quelli che sto prendendo avrei effetti collarali forti per lo piu sto prendendo un farmaco x la mia ernia che mi fa star bene quindi attutisco cosi per ora.. Ma anke sto schifo mi crea dipendenza nn so xk e dovrò calarlo gradualmente insomma nn ci capisco nnt io faccio fare al medico! Prima o poi farò un casino con tutte ste pastiglie che ho!! Oggi è stata una giornata abbastanza piatta e monotona: ho fatto le pulizie e sn stata a marcire in casa ad eccezione della passeggiata con Lucky! Ho telefonato al mio moroso e poi sono sprofondata nelle mie ansie e ho avuto un' abbuffata.. La cena l'ho consumata sul divano -.- (ho mangiato dei fagiolini dato k ero gia piena ma nn volevo saltar il pasto).. Fatto sta che rivoglio i miei 38:(!! Sto impazzendo..oggi ho anche pensato a tagliarmi ma nn l'ho fatto però ho paura che non riuscirò a controllarlo e non potrò farne a meno...domani ho intenzione di far colazione e star leggerissima a pranzo (tipo brodino vegetale) e far qualcosa nel pomeriggio per non svuotar la dispensa... Nn so cosa ma ci penserò domani...! Voglio perder almeno 5kg entro il 24/09 giorno del test all'uni.. Poi ho voglia di un nuovo tattoo;) sto ancora pensando cosa fare xk ho 100000 idee!!! Magari vi farò sapere!! Poi appena avrò un lavoretto prenderò un altro cagnolino e penso di chiamarlo Joy perchè è un nome che adoro:)!vabbè ora provo a simulare una dormita! Notteeee

Evvai con la depressione...

Che serata deprimente...Credo di non essere molto normale: sono passata dal ridere come una povera deficiente al crollare nel buio più nero..
Beh ho visto il mio moroso ma è arrivato tardi (per via del lavoro) ed è appena andato via..Per lo più mi ha detto che la settimana prossima se ne va via 3 giorni coi suoi amici e ci sono rimasta abbastanza di merda: odio i suoi amici mi stanno letteralmente sui maroni! li fucilerei dal primo all'ultimo!!!
Io avevo intenzione di andare in quei giorni a cena per il mio compleanno ma ovviamente mi tocca rimandare o anticipare..che due palle! finirà che mi rinchiuderò in casa e mi deprimerò in chissà quale maniera..
Vediamo potrei (in un momento di merda) fare tante cose del tipo: affettarmi un braccio con la lametta anzi anche le gambe e la pancia, bruciarmi la pelle, bermi della varecchina (così mi toglierei dai coglioni) o direttamente impiccarmi visto che ho imparato a fare il nodo alla perfezione... Vaaaabbèè piccoli pensieri.. sto benissimo u.u certo -.-!
Cercherò di "preservare" quel poco di integrità che mi appartiene.
Ah si dimenticavo: mia nonna è in fin di vita, la sua malattia fa si che lei non si ricordi chi sono e non ho le palle per prendermi su e andarla a trovare. quel posto mi mette i brividi e mi provoca un forte malessere. preferisco ricordarla raggiante per com'era.. Non rifarò lo sbaglio di andar a trovar una persona in fin di vita: ho visto morire la persona più importante della mia vita..e non l'ho mai superata la sua morte. Mi manca da impazzire...
Se solo lei potesse esser qui sicuramente tutto andrebbe nettamente meglio...Ma purtroppo questa è una vita di merda che ci strappa via le persone migliori...
Una volta lessi un post su facebook dove una bambina chiedeva al nonno perchè Dio portasse via con se le persone migliori e lui le rispose così: "tu quali fiori coglieresti? quelli belli o quelli brutti?"...e la bimba ovviamente rispose "Quelli belli".. ecco spiegato il tutto. Beh se è così allora vita devo dire che mi fai schifo! sei ingiusta e non ti perdono ciò che hai fatto..Mi hai fatta soffrire come un cane...e hai fatto passar una vita indecente alla persona più meravigliosa e speciale di questo mondo..
Ora basta con questi pensieri perchè potrei impazzire dalla rabbia misto dolore.. Vado a cercar un po' di "relax"..

Thinking,,

Ehila! Rieccomi! Ieri sera alla fine non è venuta nè la mia amica nè il mio moroso..La mia allergia non migliora..il medico dice che forse ne avrò per un mesetto. Io sono stanca di vedermi in questo modo..Passerò il mio compleanno in questo stato e non posso nasconderlo perchè NIENTE TRUCCO, nemmeno un filo >.< Sono pietosa.. Vabbè spero che il mio moroso stasera esca ad un orario umano da lavoro perchè mi sento sola.. Non lo vedo molto spesso. Quando i miei sono andati in vacanza lui veniva alla sera dopo il lavoro e rimaneva a dormire perchè ho paura a stare in casa da sola, mi vengono le fobie più assurde.. Fatto sta che (anche se russava come un trattore) sono stata meglio e sono riuscita a dormire senza troppe preoccupazioni. vediamo un po’ che dire.. posso scrivere della giornata di oggi. Non c’è molto da raccontare perchè la mia vita è abbastanza monotona. Mi sono svegliata, ho cercato di far colazione e mi sono fatta un cappuccino, ho buttato mia sorella giù dal letto perchè altrimenti dormirebbe tutto il giorno (ne sono certa). Poi ho preparato il brodo a pranzo e ho fatto la maschera viso e il cowash a mia sorella. Alle 16:00 sono andata a prendermi una maglietta perchè ne avevo bisogno e qualche cazzata per le unghie ( tra cui degli stickers meravigliosi coi panda *-* <3). Ho appena finito di lavare il mio cagnolino che non ha per niente apprezzato il mio gesto ahah :’) Ora mi tocca cenare e poi me ne starò qua a fare niente aspettando qualche notizia dal mio moroso. Per lo più il 24 inizio l’università, anzi no il 24 ho il test e la inizio ad ottobre.. mi sono iscritta a scienze dell’educazione e cercherò un lavoretto a breve (cioè è da tre mesi che cerco e non trovo quindi tornerò a distribuire curriculum e ad incrociar le dita) per mantenermi..Non so che dire come al solito mi faccio schifo e mi vergogno ad uscire fuori casa.. vorrei tornare 38 kg per il 25/26 ottobre.. così non mi tollero sarò 10 kg in più tra l’ospedale lo scorso anno e quest’anno bulimia e cure al cortisone >.< mi vien da piangere meglio non pensarci.

Programma per oggi

Allora vediamo un po' :) Sono qui di nuovo a riaggiornare e a rompervi le palle raccontandovi la mia inutile vita.
Oggi mi sono svegliata con il corpo in fiamme... quest'allergia non mi da tregua.. Non posso nemmeno lavarmi che divento viola. fortunatamente ho un po' di prodotti della Lush che mi salvano la vita perchè sono tutti naturali. e vi dirò che nonostante quelli la mia pelle impazzisce. anche solo l'acqua mi da fastidio, ma se uso un sapone che non è naturale è finita.
Ora infatti sto passando il mio tempo qui davanti al pc e ho in posa la maschera fresca al cioccolato: qua in italia si chiama "Chocolate" da poco "Terra madre" e in america "Cupcake" è stra buona e la mia pelle è rinata. Quindi mi godo questi dieci minuti in santa pace. La cosa bella è che è proprio color cioccolato e mi copre lo schifo che ho in faccia. Dopo farò una doccia (il più fresca possibile perchè il mio corpo è abbastanza provato dai bruciori) con molta calma e andrò a rompere le scatole alla mia vicina. Dobbiamo ancora andare alla Lush nella città vicino alla nostra ma sta diluviando in una maniera esorbitante e non è il caso di uscire: non vanno nemmeno le linee telefoniche!!! quindi immaginate di che intensità sto parlando. Fatto sta che adoro quel negozio e i loro prodotti infatti sto già preparando la lista. Preferisco di certo far shopping li che nei negozi d'abbigliamento.
Stamattina ho anche preparato il minestrone xk è forse l'unica cosa che in questo momento riesco a mangiare (insieme al gelato xk è fresco e morbido, ma c'è troppo freddo e ha troppe kcal) e lo mangerò anche a cena. Mi sa che andrò a minestrone e minestrine per un bel po' di tempo se la mia salute non migliora.
Poi siamo a settembre e la mia psicologa è tornata dalle ferie quindi la prossima settimana mi toccherà chiamarla e prender appuntamento.. non so nemmeno come arrivarci se non migliora il tempo perchè il dott mi ha proibito di guidare dato che i farmaci che prendo portano sonnolenza.
Stasera non ho alcun programma, non so nemmeno se verrà il mio moroso a trovarmi perchè come ho detto prima le linee telefoniche vanno di merda e non riesco a contattarlo al momento. Devo dire che odio quando non posso programmare la giornata e la serata.. io non sto bene se faccio le cose all'ultimo mi crea ansia e devo avere sempre tutto sotto controllo.. So che sembro un psicotica del cavolo ma sono veramente così non posso farci niente..
Vabbè ora vado perchè i dieci minuti di posa della maschera sono passati e vado a risciacquare il visino ;) anche se vorrei mangiarmi sto intruglio ahah ma non lo farò. vi posto una foto dello splendore di questa maschera, perchè è bella e golosissima oltre che ottima <3!
Ah ecco ovviamente costa abbastanza quindi quando non ho molti soldi me la faccio in casa: io metto cacao, miele, yogurt e per addensare uso farina oppure argilla se la ho in casa che fa benissimo^^
posto anche la ricetta che ho trovato sotto forma di immagine anche se è scritta in inglese e fatta in un modo ancora diverso anche perchè ci sono mille varianti :D

Mi ranicchio tra le coperte ;)

Ora ho metà faccia che mi frigge come la mettiamo?
La mettiamo che mi seppellisco sotto le coperte e non mi alzo più oggi u.u almeno evito di pensarci e veder sto scempio allo specchio.
adios amigos qui Jessie va in letargo mi sa ;) 
Ah dimenticavo: raddoppiata la terapia,, ebbene si ieri sera sono stata da schifo e il dottore ha prolungato la cura per altre due settimane. Mi sa che impazzirò

Non ce la faccio proprio più..

Mi chiedo cosa abbia mai fatto di male a questo mondo per meritarmi ciò.. Tra dca, ansia attacchi di panico, le fobie, cefalea, ernia, problemi di diverticoli intestinali io sto esaurendo..Stasera è tornata fortissima l’allergia. mi vien da piangere sembro sfigurata :’( le bolle si trasformano in lividi e prendono tutto il corpo T.T ho dolore e prurito forte.. Chiamerò l’ennesima volta il dott o il 118..non è possibile che dopo quasi due settimane io stia ancora così.. stasera dovevo guardar un film con la mia amica e quest’allergia del cazzo ha rovinato tutto T.T Spero che per il mio compleanno vada via perchè non ho quasi mai festeggiato in tutta la mia vita e la buona volta che lo faccio vorrei non star male…Sono stanca punto.

Nodo alla gola...

Mi sta stringendo un nodo alla gola allucinante…Fatico a respirare e non mi va giù niente..la gola è secchissima..sto provando ad ingurgitare un po’ di latte caldo con miele. Sto da schifo, vorrei che passasse tutto.. Non ho voglia di star sveglia tutta notte perchè non riesco ad addormentarmi a causa di questo malessere.. Domani mia madre tornerà al lavoro e sarò sola senza nessuno che mi possa dar una mano e questo mi fa paura.. odio la solitudine :(

La mia giornatina: visita medica, unghie e pensieri vari

Eccomi qui di nuovo a riaggiornare.. Oggi dovevo andare a far la visita dal nuovo medico, perchè la mia dott mi aveva quasi mandata al creatore e finalmente sono riuscita a cambiarla. Sono stata davvero malissimo ma mi sto riprendendo. Il dottore mi piace moltissimo: è davvero sensibile. Oggi ha deciso di farmi continuare la terapia per un'altra settimana e poi dovrebbe controllarmi.. Quest'allergia non ci molla e io ovviamente non sono in forma. Queste pastiglie mi buttano un sacco giù di morale e mi fanno aumentare l'ansia e gli attacchi di panico. Oggi infatti ha notato la mia bellissima tachicardia che non mi si scolla mai. Mi ha prescritto farmaci per la mia ernia finalmente così non dovrò ammazzarmi di notte per cercar di dormire in modo "normale" dato che il reflusso arriva fino alla bocca.. ho la gola rovinata e non voglio rimetterci le corde vocali visto che ci tengo troppissimo! Mi ha anche detto che gli farebbe piacere che spesso mi facessi vedere da lui, perchè vorrebbe parlarmi (diciamo farmi un po' da psicologo) e capire il perchè anche delle mie ansie e altri disturbi di cui soffro. Non è una cosa da tutti infatti mi ha fatto molto piacere che desideri spendere del tempo per me e ci andrò sicuramente. Ora continuo a star da schifo ho un nodo in gola ma non posso prendere niente sono troppo imbottita di farmaci e farei solo dei mix poco salutari diciamo. Quindi devo solo cercar di tranquillizzarmi. Sia chiaro che non farò mai più training autogeno visto che rimetto tutte le volte: è un PARTO!!! mi fa star peggio di prima! è il mio incubo -.-! Poi vabbè sono andata a prenotar una visita e le medicine. Oggi pomeriggio ho fatto la ricostruzione in gel alle unghie della mamma e devo dire che adoro sempre più farlo.. vi posto la foto del risultato ^^, ho fatto una semplice french e ho applicato qualche strass lilla. Poi sono andata dalla mia vicina a guardare un cartone animato (ahah stiamo regredendo lo so xD) e nel mentre abbiamo pensato a cosa fare il giorno del mio compleanno che si avvicina. Andrò fuori a cena coi miei e il mio moroso e con la mia amica credo opteremo per un ristorante che fa cucina giapponese, cinese, thailandese e argentina perchè possiamo scegliere tra mille cose (io ovviamente mi butterò sulle cose fatte alla griglia: li te le cucinano davanti. cosi ho meno sensi di colpa perchè decido io come farle). Basta oggi ho fatto solo questo. dovrei portare fuori il mio cagnolino ma c'è stato un temporale e lui soffre tantissimo il freddo xk è magrissimo (la vecchiaia fa brutti scherzi!). Ora vado, un beso! :*

qualche pensiero da nottambula disperata

Bene…come al solito fatico a dormire e dovrei esser a letto dato che domani devo andare dal dottore per il controllo. Mi brucia fortissimo lo stomaco e ho avuto l’ennesimo attacco di panico credo gliene parlerò perchè non faccio che peggiorare. La mia ernia non mi lascia vivere quindi mi toccherà prepararmi i miei soliti tre/quattro cuscini per riuscir a dormire decentemente. Ieri ho comprato la bilancia nuova perchè la mia si era rotta e mia madre si era nascosta l’unica rimasta. Non so quanto sia stata una mossa intelligente, perchè ne sono schiava. Ho il terrore di pesarmi ma quando inizio sono sempre li sopra anche dopo aver bevuto e mi faccio mille complessi. Mi vien da piangere! Vorrei solo svegliarmi una mattina guardarmi allo specchio e vedermi bella, accettarmi per quello che sono. Non ci riesco: ogni volta che passo davanti ad uno specchio vorrei morire, mi odio, voglio scomparire.. Poi voglio tornare 38kg…tanto sono bassa non sarei nemmeno troppo magra (credo!). Mia madre non mi influenza positivamente dato che anche lei in passato ha sofferto di dca (obesità però) ed è dimagrita 30kg e si è dovuta fermare perchè stava sfiorando il sottopeso..Solo che non fa che dirmi: “ho perso 1kg!!aah come sono felice” e io mi sento una nullità..Lei non mangia mai a tavola con noi, anzi salta i pasti e quando lo faccio io sembra cadere il mondo.. Ha sempre fatto così.. è un incubo star a tavola, l’ho sempre vissuta male. Vabbè parliamo d’altro…. Oggi è tornata la mia migliore amica (l’unica che ho) dalle vacanze estive e ci siamo viste poco fa.. anche lei inizierà una dieta perchè ha messo su parecchi kg e questa cosa sta invogliando me a dimagrire ancora.. Domani pomeriggio andrò da lei (vabbè che stiamo sullo stesso pianerottolo e non ho molta strada da fare) e ci faremo un po’ di compagnia. se il tempo si sistema andremo a camminare un po’ insieme. Tra poco poi inizierà l’università e siamo in corso insieme e dovrei anche iniziare a lavorare. Mannaggia spero di trovar qualcosa sennò dovrò mantenermi con le ricostruzioni unghie.. Spero almeno di farmi una buona clientela ;)! Ho appena iniziato ma pian piano arriveranno le soddisfazioni ne sono certa. Non può piovere per sempre no? Ora provo a dormire che cavoli devo davvero alzarmi presto sennò starei ore e ore a rompere le palle scrivendo le mie stronzate qui. Adios amigos

I nostri genitori dovrebbero conoscersi e...

Ebbene eccomi qui a riaggiornare il tutto.. Già sono frastornata dal periodo turbolento che sto attraversando ( e che non vedo l’ora si concluda dato che sono sfinita, amareggiata e abbastanza stanca fisicamente e mentalmente ) e poi oggi il mio moroso arriva e mi dice: ” dobbiamo fare un discorsetto “. Del tipo fammi saltare in aria e muoviti a parlare perchè non sopporto la gente che esce fuori con queste frasi e mi fa prendere un colpo. mentre parlavamo mi ha detto che sarebbe il momento che i nostri genitori si conoscessero, perchè stiamo insieme da 5 anni ed è giunto il momento. fin qui ho detto: si si va bene anch’io la penso come te. Poi mi fa: “loro continuano a dirmi che desidererebbero che tu venissi più spesso da noi. mi farebbe piacere se cenassimo insieme”… cenassimo insieme eh? ok non dovevi dirlo.. dovete sapere che per me lo stare a tavola (soprattutto con altra gente) è difficilissimo, provo un forte disagio e mi sale l’ansia. Nella mia famiglia sicuramente il mio dca si è aggravato dal fatto che non abbiamo mai mangiato tutti assieme a tavola, mia madre spesso salta i pasti o non si presenta nemmeno e mio padre vuole solo veder la tv escludendo ogni sorta di dialogo e se solo provo a domandar qualcosa vengo zittita: così solitamente se devo mangiare mi preparo qualche cazzata e mi trasferisco in camera mia.. questo succede da una vita quindi potete ben immaginare quanto possa sentirmi come un pesce fuor d’acqua.. ovviamente ho detto al mio moroso che deve cercar di capirmi e venirmi in contro vista la situazione, gli ho spiegato l’enorme difficoltà e ho chiesto se poteva parlarne coi suoi. Vabbè ora scappo che dovrei pure uscire anche se non ne ho una gran voglia perchè fa freddissimooo

Parliamo un po' di passioni

L'altra mattina mi sono messa a scrivere su Tumblr questo inutile post ma volevo farvi un copia e incolla tanto per scarabocchiare un po' anche questo blog che ho tenuto chiuso per un po'.. Ecco a voi il resoconto delle mie presenti e passate passioni.
Allora tanto per iniziare con un po’ di “brio” questa giornata ho pensato di parlare delle cose che mi piacciono. Ho iniziato a tre anni a ballare danza classica e danza contemporanea. l’ho sempre adorata anche se ho smesso lo scorso anno in quanto mi sono ritrovata con un insegnante che non mi piaceva affatto ed ero peggiorata per via dei dca. Credo che prima o poi riprenderò, ma non la classica perchè non credo mi faccia bene: mi fa scattare qualcosa nel cervello che mi dice “Non sei perfetta e devi esserlo” ecc ecc.. Poi non mi sono mai piaciuti gli specchi ma questi sono discorsi a parte. devo soffermarmi sulle cose positive. sempre alle elementari ho praticato nuoto per ben 5 anni  perchè era una materia scolastica obbligatoria. devo dire che mi è piaciuto molto ma ho iniziato ad esser terrorizzata dall’acqua dal momento in cui una bastarda mi spinse e dall’agitazione quasi non annegavo. ora ho paura persino a farmi il bagno nella vasca quindi prediligo la doccia. Ho un amore immenso verso i cavalli e quando posso vado a cavalcare :) una delle mie ultime passioni è la ricostruzione unghie: la adoro e credo che non smetterò mai. Ogni giorno miglioro e questo mi fa sentire meglio ed un po’ orgogliosa di me stessa. veder i propri progressi è una buona botta per l’autostima e anche ricevere complimenti. un’altra passione grandissima è il canto: ho studiato tre anni ma ora come ora non posso permettermi di pagarmi la scuola perchè nella mia città è salatissima ma un giorno vorrei continuare. è una passione stupenda, mi ci sfogo tantissimo perchè riesco ad esternare cose che normalmente reprimo ed è un’ ottima valvola di sfogo quasi più dello sport. Credo di aver finito xD vi avrò sicuramente annoiato, ma volevo soffermarmi un po’ sulle cose che mi piacciono per non veder sempre il lato nero della vita..dato che sono un pessimista nata.

Sono tornata

E si ricomincia ritagliandosi un po’ di spazio su questo blog. Ho aperto anche un blog tumblr che è la copia di questo diciamo.. così tengo aggiornate tutte e due le parti. Che dire, sono stanca e devo ancora riprendermi dopo che la zoccola della mia dottoressa mi ha quasi mandata al creatore. Ho cambiato dottore e lunedì mi visiterà. Oggi sono andata alla Lush e mi sono comprata delle cosuccie tra cui il “Non si mangia” per cui vado letteralmente pazza *-*! Poi ho portato giù il mio adorato cucciolo. tutto okay a parte le vetrate e gli specchi in giro.. odio veder la mia immagine riflessa mi fa aumentare l’odio verso me stessa.. Ieri sera ho avuto l’ennesimo attacco di panico, mi sembrava di morire eppure sono sempre a sto mondo.. ne soffro da quando ho 9/10 anni…Non passerà mai sto schifo ne sono convinta.

Io non so chi sono

tagliarsi

cercare di controllare

tutto quello che mi crolla addosso

è diventato un sollievo.

Blog 1

non mi piace il sedano. lascia l'amaro in bocca. il bianco d'uovo sa di pelle di neonato. imparare a brucare. una volta guardavo le mucche. muovono la bocca nell'erba, esitano, fanno una pausa, ruminano un po', si riposano, inghiottono poca roba.

Blog 2

ce l'hanno tutti con me. questa è una foto dei miei fianchi. ossa sporgenti. amo queste due parole: ossa sporgenti. perfette per i jeans. sade, musica sexy e caffè aiutano molto. combinazione ideale. musica lenta e caffeina annientano la fame.

Blog 3

gusto cattivo in bocca. quella ragazza jewel ha detto che ho vomitato durante la lezione di ginnastica. è invidiosa. ieri sera ho mangiato verdura lessa nuda davanti allo specchio. mi ha così nauseato che non ho più avuto fame per quasi ventriquattr'ore.

[Io sono emozione - Eve Ensler]

La rabbia sale... il senso di vuoto é sempre piu' grande. Perdo il controllo di me stessa.. e penso di voler morire. Si esattamente di morire, sparire dalla faccia della terra per non esser piu' un peso per qualcuno. Sono sempre piu' convinta che starebbero tutti decisamente meglio se io non esistessi. E allora mi domando che senso ha vivere? Che senso ha combattere ogni giorno? Che cos' ho io che nn va? Semplicemente sono fottutamente sbagliata

Urla potenti, urla di dolore. Dolore all' anima.. sono ancora un' innocente bambina che ha solo fame d' amore e non riesce ad affrontar la realta' che la circonda: troppo dura.. e si crea la sua gabbia fatta di odio e amore...la protegge e la fa morire allo stesso tempo.. ormai non sa piu' distinguer il colore del cielo...é solo tinto di grigio. Un grigio piatto e uniforme che non lascia filtrare nemmeno un raggio di sole. La tristezza sovrasta sulla felicita'.. ma cos'e' realmente la felicita'? E si chiede: ma che fine ha fatto la felicita' e il sole ? Dove si nasconde ? Lo rivedro' mai? nutro qualche dubbio..c'e' una fine a tt cio'?

Vuota.Insicura.Debole.Fragile.Impulsiva.Triste.Sofferente.In trappola.Orribile.Apatica.Autolesionista.Disturbi alimentari.Panico.Ansia.Tunnel.Stress.Stanchezza...

nevica ancora ininterrottamente! le scuole sono chiuse per fortuna! e qui c'è il mio cagnolino che mi implora di andar giù xD purtroppo non posso accontentarlo è troppo alta la neve saranno 40 cm e mi sa che piccolo com'è sprofondi e non torni più su :)

oggi avevo una guida e per fortuna è stata rimandata per via della neve, infatti ero già in ansia perchè l'altro giorno che ce n'era meno la macchina slittava un sacco e come al solito mi faccio prendere la panico.

alla fine le mie paure mi bloccano sempre, ma questa non è una novità.

quindi oggi sono a casa da sola con la mia sorellina più piccola e tra poco andrò dritta in cucina per prepararle un buon pranzetto.

adoro cucinare e soprattutto vedere gli altri che mangiano ciò che preparo per loro: mi da un senso di soddisfazione immenso come se ogni loro boccone fosse mio.

La fine - Tiziano ferro

Chiedo scusa a chi ho tradito, e affanculo ogni nemico Che io vinca o che io perda è sempre la stesssa merda E non importa quanta gente ho visto, quanta ne ho conosciuta Questa vita ha conquistato me e io l'ho conquistata "Questa vita" ha detto mia madre "figlio mio va vissuta, Questa vita non guarda in faccia e in faccia al massimo sputa" Io mi pulisco e basta con la manica della mia giacca E quando qualcuno ti schiaccia devi essere il primo che attacca. Non ce l'ho mai fatta, ho sempre incassato, E sempre incazzato, fino a perdere il fiato Arriverà la fine, ma non sarà la fine E come ogni volta ad aspettare e fare mille file Con il tuo numero in mano e su di te un primo piano Come un bel film che purtroppo non guarderà nessuno. Io non lo so chi sono e mi spaventa scoprirlo, Guardo il mio volto allo specchio ma non saprei disegnarlo Come ti parlo, parlo da sempre della mia stessa vita, Non posso rifarlo e raccontarlo è una gran fatica. Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole. Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole. Non mi sembra vero e non lo è mai sembrato Facile, dolce perchè amaro come il passato Tutto questo mi ha cambiato E mi son fatto rubare forse gli anni migliori Dalle mie paranoie e da mille altri errori Sono strano lo ammetto, e conto più di un difetto Ma qualcuno lassù mi ha guardato e mi ha detto: "Io ti salvo stavolta, come l'ultima volta". Quante ne vorrei fare ma poi rimango fermo, Guardo la vita in foto e già è arrivato un altro inverno, Non cambio mai su questo mai, distruggo tutto sempre, Se vi ho deluso chieder scusa non servirà a niente. Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole. Vorrei che fosse oggi, in un attimo già domani Per reiniziare, per stravolgere tutti i miei piani, Perchè sarà migliore e io sarò migliore Come un bel film che lascia tutti senza parole.

Neve neve neve! Oh ma che bella!!! Si certo se stesse in montagna...é meno bella qnd mi fa venire ansia a mille qnd sn in macchina...troppa paura di girare!! Per lo piu' devo prendermi su con questa bufera e farmi un' ora a piedi xk nessuno si degna di darmi uno strappo, ma io ho il terrore a girare in centro col buio! Ma ai miei nn interessa che la figlia venga di nuovo sbattuta contro un muro... si beh ovvio cosa posso aspettarmi da loro che mi dicon di arrangiarmi e che devo risolvere i miei problemi da sola... vabbe...si vede che non sono abbastanza per loro

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solo numeri mi passano per la testa.. da mattina a sera.. mi sono ridotta ad essere un n.u.m.e.r.o.
si forse merito di essere solo un numero

Fai male a te stessa per uccidere la cosa che hai dentro...

                                                       
               

autolesionismo, disturbi alimentari, ansia, attacchi di panico, depressione, apatia, tristezza, dolore, fobie, lacrime, lamette, sangue, notti insonni, incubi, buio, terrore, stanchezza, male all'anima, vuoto, fuggire dalla realtà, imperfetta, senso di inadeguatezza, sbagliata, inutile, bullismo, offese, violenza psicologica e la lista non finirebbe più.

Giornata di merda..

ennesima giornata di merda devo dire!

non vedo l'ora che finisca questo anno.. non voglio più rivedere questa gente schifosa!!

e non faccio altro che prendermela solo con me stessa..

con mia madre va di male in peggio... a scuola idem e il risultato è la mia fissazione sul corpo e passare il tempo a stagliuzzarmi le braccia..

non merito nemmeno di esistere..

vorrei sapere cosa non va in me.. cos'ho di sbagliato..

perchè sono sbagliata?

vorrei sapere cosa c'è di sbagliato in me.

Ancora quella sensazione. Ti svegli e vedi sangue sulle lenzuola e sul tappeto. Libri e pezzi di carta sparsi in tutta la stanza. Mobili rotti. Quel pizzicore familiare sulle braccia, sul torso. La faccia è sbavata di rosso. Stava andando così bene: tredici giorni dall'ultima volta. Ti senti intorpidito, confuso, mezzo ubriaco, stupido. Hai appena le forze per alzarti: non mangi da tre giorni e hai perso molto sangue. Che cosa stai cercando di dimostrare? La cameriera entra e vede i fazzolettini macchiati di sangue sul pavimento, ti guarda non è sicura di capire bene. Cerchi di ricotruire esattamente quello che è successo durante la notte...

Hai lavorato fino a tardi, volevi uscire e rilassarti, divertirti. Non c'era nessuno. Sei andato all'enoteca, hai comprato da bere, ti sei seduto nella tua stanza, ascoltando la tua musica preferita, violenta e deprimente. Ti accorgi che qualcosa, dentro, sta traboccando. Ti sembra di essere sul punto di esplodere da un momento all'altro. Ti si riempiono di lacrime gli occhi, cominci a piagere. Il pianto si trasforma in grida, lamenti, urla. Cerchi di trattenerti. Cominci a prendere a calci la porta. Butti la roba in giro per la stanza, fuori dalla finestra. Non riesci a calmarti. Non sai neppure che cosa ti abbia ridotto in questo stato. Ti pianti le unghie nella pelle del polso. Non senti niente. É come se stessi guardando un film su qualcun'altro, non sei tu. Ti togli la camicia, ti guardi allo specchio. Odio, disgusto, frustrazione, rabbia, rimorso. Quasi come in un rituale, senza nemmeno pensare a quel che fai, prendi la lametta... sangue che gocciola. Ci sfreghi su qualcosa di antisettico, lo rifai, fino a quando sei calmo, soddisfatto. Spalmi sangue in giro. É brutto, ma il sangue è reale, è umano, ti fa sentire bene! Al tempo stesso, provi dolore, te lo meriti. Lo racconti a qualcuno.

Ti dicono che sei un manipolatore, che cerchi attenzione. Ci credi. Serve solo a farti stare peggio. Alcuni pensano che tu sia malato, o matto. Poche persone capiscono ma sono ancora troppo preoccupate, scioccate dalla cosa. Qualcuno pensa che tu abbia tendenze suicide. Non è vero.

Tagliarsi non è un modo per cercare attenzione. Non è una manipolazione. É un meccanismo per affrontare i problemi, punitivo, gradevole, potenzialmente pericoloso, ma efficace. Mi aiuta a sopportare le forti emozioni che non so come gestire. Non ditemi che sono malato, non ditemi di smettere. Non cercate di farmi sentire in colpa, mi accade già. Ascoltatemi, sostenetemi, aiutatemi.

Dal libro "Un urlo rosso sangue" di Marilee Strong

...

non riesco minimamente a rilassarmi credo che dopo la scossa di oggi e dopo aver saputo che la terra non smetterà di tremare non riuscirò a chiudere occhio.
ora mi scaldo la mia adorata borsa dell'acqua calda elettrica <3! e cerco di mettermi calma nel letto sperando che non accada nulla questa notte.
ogni giorno mi sembrano più forti le scosse e il terrore non mi lascia vivere come se non avessi già altri problemi di mio a cui pensare..
e oggi mi sento particolarmente vuota e triste.. e mi vergogno del mio braccio stagliuzzato l'ho già riempito di cerottoni e purtroppo domani ho educazione fisica per ben due ore e non credo che riuscirò ad allontanare gli sguardi di quelle compagne che sono sempre dietro giudicare..sembra che mi abbiano messo un micro cip perchè non mi stanno un secondo su da dosso!!!
pazienza non so che dire sono stanca delle loro offese, del loro bullismo di merda! e di tutta questa situazione.
un bacione ora vado a cercare di rilassarmi un minimo.

la terra trema..

sono tre giorni che la terra trema.. non sopporto più il terremoto..

mi terrorizza troppo! oggi ho avuto un attacco di panico con tachicardia... e giuro che non chiuderò occhio perchè hanno detto che siamo nello sciame sismico e che ci saranno altre scosse e al solo pensiero muoio di paura..

spero che smettano presto :( oggi è stata fortissima.

eccomi!

Eccomi qua sono appena tornata da scuola guida!
sto per prendere la patente :) ho già dato la teoria e tra un po' darò anche la pratica..
devo dire che devo vincere le mie paure, perchè faccio ancora molta fatica a lasciarmi andare c'è sempre qualche mia insicurezza che mi frena.
tra un po' finirà anche il quadrimestre e domani ci diranno tutte le medie ma sono abbastanza soddisfatta.. abbastanza perchè vorrei sempre di più ma spesso non c'è nemmeno il tempo materiale per mettersi avanti perchè non abbiamo un attimo di respiro.
devo cercare di non riprendere in mano quella maledetta lametta e sforzarmi ad ingurgitare qualcosa che non sia liquido a cena.. eppure mi vedo enorme nonostante tutto... che tristezza.
domani non ho alcuna voglia di varcare la porta dell'aula :( non me la sento ma devo farlo.. non vedo l'ora che almeno questo incubo finisca..
continuo a chiedermi se mai qualcuna di loro diventerà psicologa! io spero proprio di no perchè rovinerebbero i/le pazienti se si comportano come fanno con me! 
vabbè... ora vado a ripassare biologia che domani interroga! 

Presentazioni

Bene iniziamo con le presentazioni anche se non sono il mio forte.

Beh io mi chiamo Jessica e ho 18 anni.

frequento l'ultimo anno del licio socio psico pedagogico e sono una persona abbastanza complicata, chi mi capisce è bravo.

Soffro di dca da diverso tempo ma non saprei dire da quanto..ho iniziato ad avere qualche problema col cibo alle elementari ma particolarmente a quell'età soffrivo tantissimo di attacchi di panico e svenivo spesso a scuola.

Credo che siano cominciati dopo la morte di mia zia..che mi ha praticamente "cresciuta" mentre i miei erano al lavoro. alla mattina mi portavano da lei, poi mia nonna mi accompagnava a scuola e al ritorno lei era li a tavola che mi aspettava per pranzare insieme. poi mi ha lasciata a soli 38 anni per via del cancro..

in quel periodo è stato tutto così difficile ma non ho mai parlato di questo ai miei genitori, non parlo mai con loro dei miei problemi nonostante mia madre vada in giro a vantarsi che noi siamo una famiglia che parla sempre e siamo uniti bla bla bla.. come mai a me non sembra vero? il rapporto con mio padre è quasi stato inesistente.. non si è mai interessato a me..pensa di comprar la mia felicità con telefonini, soldi e simili.. mi ricordo ancora un episodio dopo la morte di mia zia.. mi ricordo che ero sola in casa e dicevo di vedere una persona dietro al vetro del salotto che voleva farmi del male.. mia madre invece che chiedersi cosa avesse sua figlia mi mise del sale grosso del pepe e uno specchietto in tasca -.- un metodo anti-sfiga.. credeva che funzionasse.. mah! e mi ricordo anche che in mensa a scuola non mangiavo mai anche se avevo fame..lasciavo tutto li dicendo che nulla mi piaceva.

alle medie andava un po' meglio mi sentivo un po' piu integrata nella classe.. ma alle superiori mi è crollato il mondo addosso..una classe di tutte ragazze..una più invidiosa dell'altra forse.. questo non lo so. ma mi hanno fatto veramente del male.. solo del male.. ricordo ancora le loro parole: anoressica di merda, ti picchierei tutte le volte che vedo che non tocchi cibo.. e tante cattiverie che non sto nemmeno ad elencare perchè mi viene solo da piangere.. eppure dovrebbero capire un po' visto che si studia psicologia.. e ora sono ancora li e tutti i giorni sopporto le loro cattiverie.. le loro assemblee a sorpresa per offendermi..ho sempre pensato che gli amici si dimostrano tali nel momento del bisogno..

l'esperienza di quest'estate me l'ha confermato.. e devo dire che gli esiti sono del tutto negativi.. era appena finita la scuola e non vedevo l'ora di vedere i quadri a scuola perchè mi ero impegnata moltissimo e volevo aver la soddisfazione di ciò. quella sera mi sentii male veramente male.. avevo perso totalmente il funzionamento della gamba destra e avevo dolori lancinanti nausea e febbre alta... i miei nn voelvano portarmi all'ospedale..non mi credevano (loro non mi credevano xk dicevano che non avevo niente.. che tt le volte che mi portavano all'ospedale era solo per colpa della mia stupida ansia e che dovevo farmela passare ma stavolta nn era cosi). dissi a mia madre: mamma ho l'appendicite ne sono certa. li convinco ad andare e la mia tesi era confermata.. ma erano le 2 di notte e non potevano operarmi..hanno aspettato qualche ora e diventò peritonite stava intaccando l'utero rischiavo di morire o rimaner sterile cosi mi portarono in sala operatoria.. che sollievo. in quei giorni nessuna "amica" attraverso' quella porta della mia stanza e mi sentii così sola.. mi fecero metter su peso perchè 38 kg erano pochi e negli esiti scrissero malnutrizione.. i miei nn mi avevano mai detto niente come se facessero finta di non vedere ma sapevo che mia madre un minimo era consapevole.. qnd ripresi peso e guarii dall'operazione tornai a casa.. piu' schifata di prima mi vidi enorme schifosa.. mi guardavo allo specchio e mi veniva da piangere.. prendevo la lametta e mi tagliavo.. ah si dimenticavo mi taglio anche e il umore è in grado di passare dall'eccitato al super depresso e totalmente apatico..e ora è uno schifo mi vedo sempre piu enorme.. e sto scendendo ancora di peso perchè così non riesco ad accettarmi.. vorrei solo sparire...