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lunedì 16 dicembre 2013

Vuoto...

Sento solo il vuoto dentro di me e ad un certo punto, passata l'apatia totale, mi scoppia il cuore dalle emozioni negative e contrastanti.. Perché non posso smettere di provare per sempre? Sono stanca e insoddisfatta dalla vita.. Non faccio che tagliarmi, abbuffarmi di continuo. Vorrei non esistere. Questa settimana ho pianto fino allo sfinimento e mi sono sentita sprofondare.. Non ho più lacrime credo di averle esaurite e ora sono rimasti solo gli occhi gonfi e rossi dal pianto.. Ho pensato al suicidio varie volte e ho constatato che a nessuno importerebbe... Sono troppo complicata per avermi accanto sarebbe una liberazione per tutti se me ne andassi... Gli attacchi di panico non cessano, sono sempre più frequenti...l'ansia e l'insonnia sono perenni..non riesco a rialzarmi... Voglio morire 

venerdì 20 settembre 2013

Sono talmente schifata da me stessa che mi rompe anche scrivere qua sopra, sicuramente vi risparmio le mie energie malinconico-negative.. Eh ma se tutto va di merda non so cosa farci sinceramente. 
Sto... Come sto? Boh! Il giorno del mio compleanno ho avuto una sfuriata allucinante col mio ragazzo.. Ultimamente va sempre così! Per fortuna che alla sera ho visto la mia miglior amica e lui si è impegnato a biliardo con il moroso di un'altra.. Sono stata tranquilla solo li, tra una sigaretta e qualche sorriso che solo la mia miglior amica mi sa dare..
Ah si non so se l'ho scritto ma spesso sento un impulso irrefrenabile e io voglia di tagliarmi... L'ho rifatto una decina di giorni fa... È stato tremendo e mi vien da piangere al pensiero! Ogni volta è sempre peggio. Poi vabbe nn sn nemmeno capace di spiegare come mi sento.. Ma mi sento come risucchiata dalla vita, tutto qui... Va tutto un po' da schifo in casa e fuori 

lunedì 29 luglio 2013

Riflessioni

Eccomi qui a riaggiornare il mio stupido blog...!
Che dire... Sono già da una settimana in vacanza in Puglia e il posto è bellissimo!
Nonostante questo non riesco a rilassarmi... Dovrei esser felice con la persona che amo invece ho una tale agitazione addosso che non riesco a controllare...
Mi prende spesso quell'orribile nodo alla gola che non mi fa respirare, mi sembra di morire eppure tutte le volte rimango viva e vegeta (wow che disgrazia!!).
Stamattina stavo per svenire in mezzo alla piazza perché faceva troppo caldo così il mio moroso mi ha detto di tornare in camera...ovviamente sono andata a riposare e lui è uscito lasciandomi sola... A me sale l'ansia e mi sento terribilmente triste.
Mi manca tantissimo la mia miglior amica e io mio piccolo batuffolo *-*!
Non vedo l'ora di riabbracciarla e di ricevere le feste dal mio piccino!
Il mare ho notato che mi agita tantissimo. Inoltre sto mangiando troppo ma TROPPO! Che schifo cazzo..! Meglio non pensarci! 
Nel mentre mi fumo una sigaretta e cerco di allontanare le negatività (haha ma chi voglio prendere per il culo!).
Il mio cervello non trova pace, punto!
Dopo di ciò passo e chiudo che vado a far una bella doccia rinfrescante. 
Goodbye ❤

mercoledì 17 luglio 2013

Bah...

Wow è un po' che non scrivo ma visto e considerato che la mia vita procede di merda non ho voluto annoiare il mondo scrivendo qui ogni secondo.. 
Domani ho un'esame e non sono in ansia: di più! Mi verrà il crepacuore..
Ah si dimenticavo: la mia ansia sta peggiorando, ho un nodo alla gola che nn se ne va nemmeno a pregare in assiro babilonese, ho il cuore che a momenti mi esce dal petto da quanto cazzo sono tachicardica, sono sempre triste e depressa e vorrei tagliarmi bello eh?
Più mi guardo allo specchio più mi faccio cagare e più mi faccio cagare più cresce l'odio verso me stessa e più cresce l'odio più io vorrei scomparire dalla faccia della terra...
Mia madre continua a dire che dovrei farmi vedere da qualcuno ma parla parla e poi non fa niente... L'ultima esperienza di "guarigione" è stata abbastanza deludente ma non mi dilungherò su questo...
In questo periodo sono sempre nervosa, ho sbalzi di umore non riesco a contenere la rabbia tanto che mi verrebbe da prender a botte la gente ma prendo a botte me stessa o rompo le cose... 
Sono esaurita -.-! E anche molto stanca devo dire.. Poi soffro un sacco di insonnia ultimamente.. Sono le due di notte e sn fresca come una rosa e domani mi sveglierò con una faccia da zombie e mi ritroverò con le occhiaie ai piedi ergo mi spalmerò chili di fondotinta e correttore per poi morire dal caldo e squagliarmi in aula durante l'esame.. Ergo farò comunque cagare... 
Dico un sacco di volte ergo ultimamente haha ma mi piace -.-!! 
Il mio cervello e il mio fisico merdoso sono sempre in perenne stato d'allerta.. Per lo più alla minima troiata mi esce una stupidissima allergia schifosa che mi prende le labbra con la conseguenza che sembra che sia appena uscita da una seduta al botulino -.-!
Bene ora me ne vado a letto tanto so che prima delle 3:30/4 nn dormirò... Farò i miei soliti incubi, mi sveglierò piangendo e passerò una giornata del cazzo..! Dopo questo vi saluto..

venerdì 7 giugno 2013

Sempre più giù...

Buongiorno mondo!
Se buongiorno lo si può chiamare ovviamente!! Ieri sera avevo una pizzata con la classe delle medie..direi che é andata discretamente eccetto il mio perenne malessere... Non ce la potevo fare a stare li in mezzo! La mia ex miglior amica è diventata la più figa di questo mondo e non riuscivo a pensare ad altro che a quanto fosse bella, magra, perfetta... Parlava sempre di ragazze e spesso diceva: si è carina ma è paffuta... Io ovviamente mi sentivo tirata in ballo costantemente! Dal momento in cui lei sa dei miei disturbi alimentari non dovrebbe parlarmi di queste cose e del fatto che ha perso anche lei tanto peso ecc... Mi sentivo fuori luogo! È stato solo bello rincontrare una ragazza che non vedevo da tanto... Del resto serata da dimenticare! Ho provato a dormire ma la mia insonnia nn mi ha dato tregua! Mi sono alzata stra tardi e sono ancora stanchissima! Per lo più il mio moroso (che nn vedo da una settimana e ho bisogno di lui porca troia!) dopo avermi promesso che veniva mercoledì e tirato il pacco giurandomi che sarebbe venuto stasera, mi telefona per dirmi che stasera preferisce andare dal suo amico del cazzo!!! Mi sento ovviamente doppiamente abbandonata... Glielo ho detto ma lui sembra non capire e mi dice che mi sbaglio perché lui è presente... Ma la presenza è l'ultima delle sue possibili qualità! Per lo più ieri sera lei mi ha detto di mollarlo!! Ma fallo te... Io me ne rendo conto che vivo un rapporto malato perché non ce la faccio senza di lui anche se mi tratta male ma non riesco a far niente... Subisco, subisco e subisco!! Pazienza, si vede che sono destinata a vivere una vita di merda...! Oggi avrò la mia nipotina e voglio cercare di nn pensare a niente! :( ci proverò.. Giuro lo farò perché sono stanca di piangere sempre come una stupida... 
Per lo più devo anche portare il mio cagnino dal veterinario perché sono tre giorni che vomita senza tregua e non vuole mangiare... Essendo cardiopatico non prende nemmeno le medicine di conseguenza.. Non so cosa fare..! Ho appena mangiato una mela e ho fatto a metà con lui sperando che la tenga bello stomaco.. Giuro impazzirei se dovessi perdere la gioia della mia vita, io senza lui non ce la faccio... È assurdo ma quando sto male lui lo sente ed è il primo a correre per consolarmi! Senza di lui sarei davvero persa..! Ora vado perché altrimenti sto qui sul divano delle ore a scrivere e ad annoiare con questi post deprimenti.!

giovedì 6 giugno 2013

Resuscitata?!?

Hola,
dopo tanto tempo rieccomi qui a fracassarvi i coglioni con tanto amore >.<! mio dio ma dove ero finita? me lo domando anch'io..
novita? TROPPE TROPPE TROPPE!
Come sempre però la mia vita fa schifo, letteralmente schifo... non è cambiato nulla anzi tutto va sempre più di merda...
Con lui boh non so nemmeno io come va, mi tratta come se fossi un paio di mutande da usare per poi gettare nella roba sporca e usata... ma io ovviamente sto cercando di non pensarci dato che voglio far funzionare le cose perchè dopo 5 anni e mezzo sarebbe anche ora o no?
Bhe si non so se l'ho scritto e non vado a ricontrollare anche perchè mi dà abbastanza noia ma praticamente c'è stato un periodo in cui proprio non reggevo piu la situazione e ho detto BASTA a tutto... non lo vedevo più e non intendevo farlo anche perchè sarei stata peggio, ma il mio masochismo guarda caso mi ha riportato da lui.. alla fine non riesco a starci senza si vede che mi piace soffrire come un cane..
In quel periodo mi frequentavo con una ragazza di cui ero follemente attratta siamo state insieme 3 mesi e poi ho scoperto di essermi trovata un'altra stronza pronta ad usarmi e buttarmi via come al solito... chiudo tutto anche con lei ovviamente..
si come avrete notato sono molto brava nelle relazioni con le persone -.- tanto che mi schifo da sola..
e poi arriva lei V. ci frequentiamo come amiche ovviamente e scatta la "scintilla": l'amica che non ho mai avuto e ovviamente siamo a quasi 100 km di distanza ma ovviamente l'amicizia vera supera ogni distanza..
con lei mi sento viva e importante. fosse per me sarei sempre da lei! ho passato quattro giorni splendidi a casa sua e non li dimenticherò mai. è diventata la mia migliore amica e il pensiero di perderla mi provoca un'ansia e una tristezza terribili. ho bisogno di lei come lei ha bisogno di me. ci completiamo e non posso far si che il nostro rapporto si rovini... durerà per sempre perchè è essenziale per me!
La mia depressione va sempre peggio e i problemi con il cibo non parliamone: non faccio che abbuffarmi ma questi sono dettagli. sto cercando di non pensarci e concentrarmi su di lei 24h su 24! è la mia ancora di salvezza!
non vi racconto le giornate terribili che sto passando altrimenti vi farei cadere i maroni, ma non sono delle giornate particolarmente felici...mi sento vuota, inutile, orribile e perdo la voglia di fare e di vivere...
con questa passo e chiudo che devo pulire i cessi di casa mia e prepararmi che stasera vado a rompermi le palle in pizzeria con gente delle scuole medie (WOOOOOW non vedo l'ora -.-!)