Rieccomi non sono morta..

Purtroppo sono ancora in questo mondo ;)! Le cose non sono andate al massimo... Sono soddisfatta per il fatto di aver trovato un bravo psichiatra. Con le medicine mi sento più tranquilla anche se la mia depressione non mi molla ma ci vuole tempo. Oggi lo psicologo ha contattato il centro dca e il 3 luglio ho la visita in struttura. Ammetto di essere preoccupata, in ansia boh non lo so nemmeno io come sto. Mi sembra solo di non aver più controllo su niente e mi sembra di tornar a tre anni fa. Meno male che domenica parto e vado dalla mia migliore amica perché non vederla di certo non migliora la situazione. Mi manca sempre tantissimo ed è l'unica persona che sa farmi sorridere con la sua semplicità. Spero di passare questi tre esami e che le visite vadano tutte bene. Ci provo a pensar positivo anche se non è facile ma devo smetterla di esser pessimista.

Vuoto...

Sento solo il vuoto dentro di me e ad un certo punto, passata l'apatia totale, mi scoppia il cuore dalle emozioni negative e contrastanti.. Perché non posso smettere di provare per sempre? Sono stanca e insoddisfatta dalla vita.. Non faccio che tagliarmi, abbuffarmi di continuo. Vorrei non esistere. Questa settimana ho pianto fino allo sfinimento e mi sono sentita sprofondare.. Non ho più lacrime credo di averle esaurite e ora sono rimasti solo gli occhi gonfi e rossi dal pianto.. Ho pensato al suicidio varie volte e ho constatato che a nessuno importerebbe... Sono troppo complicata per avermi accanto sarebbe una liberazione per tutti se me ne andassi... Gli attacchi di panico non cessano, sono sempre più frequenti...l'ansia e l'insonnia sono perenni..non riesco a rialzarmi... Voglio morire 

Sono talmente schifata da me stessa che mi rompe anche scrivere qua sopra, sicuramente vi risparmio le mie energie malinconico-negative.. Eh ma se tutto va di merda non so cosa farci sinceramente. 

Sto... Come sto? Boh! Il giorno del mio compleanno ho avuto una sfuriata allucinante col mio ragazzo.. Ultimamente va sempre così! Per fortuna che alla sera ho visto la mia miglior amica e lui si è impegnato a biliardo con il moroso di un'altra.. Sono stata tranquilla solo li, tra una sigaretta e qualche sorriso che solo la mia miglior amica mi sa dare..

Ah si non so se l'ho scritto ma spesso sento un impulso irrefrenabile e io voglia di tagliarmi... L'ho rifatto una decina di giorni fa... È stato tremendo e mi vien da piangere al pensiero! Ogni volta è sempre peggio. Poi vabbe nn sn nemmeno capace di spiegare come mi sento.. Ma mi sento come risucchiata dalla vita, tutto qui... Va tutto un po' da schifo in casa e fuori 

Riflessioni

Eccomi qui a riaggiornare il mio stupido blog...!

Che dire... Sono già da una settimana in vacanza in Puglia e il posto è bellissimo!

Nonostante questo non riesco a rilassarmi... Dovrei esser felice con la persona che amo invece ho una tale agitazione addosso che non riesco a controllare...

Mi prende spesso quell'orribile nodo alla gola che non mi fa respirare, mi sembra di morire eppure tutte le volte rimango viva e vegeta (wow che disgrazia!!).

Stamattina stavo per svenire in mezzo alla piazza perché faceva troppo caldo così il mio moroso mi ha detto di tornare in camera...ovviamente sono andata a riposare e lui è uscito lasciandomi sola... A me sale l'ansia e mi sento terribilmente triste.

Mi manca tantissimo la mia miglior amica e io mio piccolo batuffolo *-*!

Non vedo l'ora di riabbracciarla e di ricevere le feste dal mio piccino!

Il mare ho notato che mi agita tantissimo. Inoltre sto mangiando troppo ma TROPPO! Che schifo cazzo..! Meglio non pensarci! 

Nel mentre mi fumo una sigaretta e cerco di allontanare le negatività (haha ma chi voglio prendere per il culo!).

Il mio cervello non trova pace, punto!

Dopo di ciò passo e chiudo che vado a far una bella doccia rinfrescante. 

Goodbye ❤

Bah...

Wow è un po' che non scrivo ma visto e considerato che la mia vita procede di merda non ho voluto annoiare il mondo scrivendo qui ogni secondo.. 

Domani ho un'esame e non sono in ansia: di più! Mi verrà il crepacuore..

Ah si dimenticavo: la mia ansia sta peggiorando, ho un nodo alla gola che nn se ne va nemmeno a pregare in assiro babilonese, ho il cuore che a momenti mi esce dal petto da quanto cazzo sono tachicardica, sono sempre triste e depressa e vorrei tagliarmi bello eh?

Più mi guardo allo specchio più mi faccio cagare e più mi faccio cagare più cresce l'odio verso me stessa e più cresce l'odio più io vorrei scomparire dalla faccia della terra...

Mia madre continua a dire che dovrei farmi vedere da qualcuno ma parla parla e poi non fa niente... L'ultima esperienza di "guarigione" è stata abbastanza deludente ma non mi dilungherò su questo...

In questo periodo sono sempre nervosa, ho sbalzi di umore non riesco a contenere la rabbia tanto che mi verrebbe da prender a botte la gente ma prendo a botte me stessa o rompo le cose... 

Sono esaurita -.-! E anche molto stanca devo dire.. Poi soffro un sacco di insonnia ultimamente.. Sono le due di notte e sn fresca come una rosa e domani mi sveglierò con una faccia da zombie e mi ritroverò con le occhiaie ai piedi ergo mi spalmerò chili di fondotinta e correttore per poi morire dal caldo e squagliarmi in aula durante l'esame.. Ergo farò comunque cagare... 

Dico un sacco di volte ergo ultimamente haha ma mi piace -.-!! 

Il mio cervello e il mio fisico merdoso sono sempre in perenne stato d'allerta.. Per lo più alla minima troiata mi esce una stupidissima allergia schifosa che mi prende le labbra con la conseguenza che sembra che sia appena uscita da una seduta al botulino -.-!

Bene ora me ne vado a letto tanto so che prima delle 3:30/4 nn dormirò... Farò i miei soliti incubi, mi sveglierò piangendo e passerò una giornata del cazzo..! Dopo questo vi saluto..

Sempre più giù...

Buongiorno mondo!

Se buongiorno lo si può chiamare ovviamente!! Ieri sera avevo una pizzata con la classe delle medie..direi che é andata discretamente eccetto il mio perenne malessere... Non ce la potevo fare a stare li in mezzo! La mia ex miglior amica è diventata la più figa di questo mondo e non riuscivo a pensare ad altro che a quanto fosse bella, magra, perfetta... Parlava sempre di ragazze e spesso diceva: si è carina ma è paffuta... Io ovviamente mi sentivo tirata in ballo costantemente! Dal momento in cui lei sa dei miei disturbi alimentari non dovrebbe parlarmi di queste cose e del fatto che ha perso anche lei tanto peso ecc... Mi sentivo fuori luogo! È stato solo bello rincontrare una ragazza che non vedevo da tanto... Del resto serata da dimenticare! Ho provato a dormire ma la mia insonnia nn mi ha dato tregua! Mi sono alzata stra tardi e sono ancora stanchissima! Per lo più il mio moroso (che nn vedo da una settimana e ho bisogno di lui porca troia!) dopo avermi promesso che veniva mercoledì e tirato il pacco giurandomi che sarebbe venuto stasera, mi telefona per dirmi che stasera preferisce andare dal suo amico del cazzo!!! Mi sento ovviamente doppiamente abbandonata... Glielo ho detto ma lui sembra non capire e mi dice che mi sbaglio perché lui è presente... Ma la presenza è l'ultima delle sue possibili qualità! Per lo più ieri sera lei mi ha detto di mollarlo!! Ma fallo te... Io me ne rendo conto che vivo un rapporto malato perché non ce la faccio senza di lui anche se mi tratta male ma non riesco a far niente... Subisco, subisco e subisco!! Pazienza, si vede che sono destinata a vivere una vita di merda...! Oggi avrò la mia nipotina e voglio cercare di nn pensare a niente! :( ci proverò.. Giuro lo farò perché sono stanca di piangere sempre come una stupida... 

Per lo più devo anche portare il mio cagnino dal veterinario perché sono tre giorni che vomita senza tregua e non vuole mangiare... Essendo cardiopatico non prende nemmeno le medicine di conseguenza.. Non so cosa fare..! Ho appena mangiato una mela e ho fatto a metà con lui sperando che la tenga bello stomaco.. Giuro impazzirei se dovessi perdere la gioia della mia vita, io senza lui non ce la faccio... È assurdo ma quando sto male lui lo sente ed è il primo a correre per consolarmi! Senza di lui sarei davvero persa..! Ora vado perché altrimenti sto qui sul divano delle ore a scrivere e ad annoiare con questi post deprimenti.!

Resuscitata?!?

Hola,
dopo tanto tempo rieccomi qui a fracassarvi i coglioni con tanto amore >.<! mio dio ma dove ero finita? me lo domando anch'io..
novita? TROPPE TROPPE TROPPE!
Come sempre però la mia vita fa schifo, letteralmente schifo... non è cambiato nulla anzi tutto va sempre più di merda...
Con lui boh non so nemmeno io come va, mi tratta come se fossi un paio di mutande da usare per poi gettare nella roba sporca e usata... ma io ovviamente sto cercando di non pensarci dato che voglio far funzionare le cose perchè dopo 5 anni e mezzo sarebbe anche ora o no?
Bhe si non so se l'ho scritto e non vado a ricontrollare anche perchè mi dà abbastanza noia ma praticamente c'è stato un periodo in cui proprio non reggevo piu la situazione e ho detto BASTA a tutto... non lo vedevo più e non intendevo farlo anche perchè sarei stata peggio, ma il mio masochismo guarda caso mi ha riportato da lui.. alla fine non riesco a starci senza si vede che mi piace soffrire come un cane..
In quel periodo mi frequentavo con una ragazza di cui ero follemente attratta siamo state insieme 3 mesi e poi ho scoperto di essermi trovata un'altra stronza pronta ad usarmi e buttarmi via come al solito... chiudo tutto anche con lei ovviamente..
si come avrete notato sono molto brava nelle relazioni con le persone -.- tanto che mi schifo da sola..
e poi arriva lei V. ci frequentiamo come amiche ovviamente e scatta la "scintilla": l'amica che non ho mai avuto e ovviamente siamo a quasi 100 km di distanza ma ovviamente l'amicizia vera supera ogni distanza..
con lei mi sento viva e importante. fosse per me sarei sempre da lei! ho passato quattro giorni splendidi a casa sua e non li dimenticherò mai. è diventata la mia migliore amica e il pensiero di perderla mi provoca un'ansia e una tristezza terribili. ho bisogno di lei come lei ha bisogno di me. ci completiamo e non posso far si che il nostro rapporto si rovini... durerà per sempre perchè è essenziale per me!
La mia depressione va sempre peggio e i problemi con il cibo non parliamone: non faccio che abbuffarmi ma questi sono dettagli. sto cercando di non pensarci e concentrarmi su di lei 24h su 24! è la mia ancora di salvezza!
non vi racconto le giornate terribili che sto passando altrimenti vi farei cadere i maroni, ma non sono delle giornate particolarmente felici...mi sento vuota, inutile, orribile e perdo la voglia di fare e di vivere...
con questa passo e chiudo che devo pulire i cessi di casa mia e prepararmi che stasera vado a rompermi le palle in pizzeria con gente delle scuole medie (WOOOOOW non vedo l'ora -.-!)

News...

Era da un po' che non aggiornavo.. Ho un po' di cose da dire;)! Il 24 inizierò l'università e in quella mattinata ho il test vpi che abbiamo simulato e ho preso 14/15!! Poi una manager mi ha telefonato per assumermi in un salone di bellezza! Sono tesissima! Ad ottobre frequenterò anche l'america nails academy a bologna che mi permetterà di specializzarmi e poi andrò a milano con il "capo" ad una sottospecie di fiera/convention. Oggi poi sono andata a provar la zumba perchè due mie amiche che insistevano ma non mi ha entusiasmata più di tanto...preferisco la classica palestra! Da lunedì inizieró la dieta Dukan perchè mi odio: devo dimagrire!!!! Poi aggiornerò..

un pupo/a o due?

Con molta ansia oggi sapremo se diventerò zia di un solo pupo o se saranno due!!
questa è la generazione dei gemelli e la probabilità è altissima.
Io sinceramente non vedo l'ora di saperlo e sono curiosissima..
ovviamente vorrei che fossero due perchè li amo già solo a pensarci, ma per mia sorella sarebbe meglio che ce ne fosse solo uno perchè ha problemi di schiena e non ha un fisico così robusto da tenersi due gemelli.
vada come vada non vedo già l'ora di abbracciare la/le creatura/creaturine :)
immagino già la mia giornata: sarò quasi al secondo anno di università e quindi al mattino o lavoro o seguo qualche corso e dopo pranzo vado a prendere i/il nipotini/o/a all'asilo per poi portarli a casa da me perchè mia sorella lavora fino alle 18/19 di sera. mia madre mi aiuterà soprattutto nei periodi in cui avrò gli esami perchè dovrò studiare e nei periodi piu tranquilli ci sarò sempre :)

Università

Ehila sono appena tornata a casa!!
stamattina mi sono svegliata presto ho preso la mia cara bicicletta e ho pedalato fino all'università in cui sono iscritta.. Ho consegnato tutto ciò che dovevo consegnare e mi hanno finalmente dato la tessera :D vi posterò la fotina ( lasciate perdere la faccia da culo perchè sono veramente indecente )!!
Sono molto emozionata e allo stesso tempo tesissima: è un mondo nuovo! inizierò il 24 ma devo trovarmi anche un lavoro nonostante mia madre non voglia.
Speriamo che mi prendano per fare uno stage retribuito pagano poco ma almeno ho qualcosa in tasca..
Ho molta paura di trovar persone che si approfittino di me e di passare l'incubo che ho vissuto in questi 5 anni di scuola superiore..
Spero vivamente che io possa trovarmi bene e rinascere un pizzico perchè sono stanca di subire del bullismo gratuito.. non intendo piu esser messa ad un muro e obbligata a passare i compiti..
ma forse è colpa mia..forse c'è qualcosa in me che non va e gli altri se ne approfittano boh.. vabbè.. ora vado che inizio a preparare qualcosa da mangiare per mia sorella e mio padre che alle mezza torna da lavoro.

haha che faccia!!! ecco il mio tesserino *-*

pensieri mattutini

Ciao popolo di blogger!!! Inanzitutto Buongiorno!!
Ho una sonno incredibile perchè ho dormito pochissimo e ho ancora mal di testa da ieri sera..
Non faccio che pensare al cibo cibo cibo cibo cibo..24h su 24 ed sono veramente triste e stanca.
Tra più o meno 10 minuti devo andare in università a consegnare tutti i moduli e il necessario e inizierò ad ottobre mi pare il 26.
Ora che mi sono iscritta si sono felice ma ho tanta confusione in testa: "e se non fosse l'università giusta?"... Ero indecisa tra scienze dell'educazione e giurispurdenza.. Si lo so sono completamente diverse ma mi piacciono entrambe.. forse giurisprudenza la ho nella testa per il lavoro che fa mia madre non lo so.. magari è un condizionamento.. Io però amo i bambini quindi credo che scienze dell'educazione possa andar bene per me, quanto meno lo spero perchè io vivo nell'indecisione e nell'insicurezza assoluta!!!
Vabbè dopo queste riflessioni è meglio che io vada che la mia amica mi sta aspettando, un bacio..
Ah si ecco per quanto riguarda l'argomento cibo pensavo di fare un semi digiuno.. non digiuno perchè altrimenti il mio metabolismo va a puttane e non voglio ciò!

E dopo tanto schifo almeno un briciolo di felicità

Ciao a tutti/e :) oggi devo dire che dopo tanto tempo mi sono sentita felice.
Non sto attraversando un bel periodo purtroppo, ma oggi è arrivata una bellissima notizia come un arcobaleno dopo la tempesta. Mia sorella maggiore ci ha annunciato di esser finalmente rimasta incinta :) ho pianto dalla gioia perchè impazzisco per i bambini. E' stata una botta d'allegria immensa! ora è alla quarta settimana e martedì andrà a sentire il cuoricino. Noi tutti stiamo sperando che sia un maschietto perchè nella nostra famiglia non ce ne sono e l'unico fratello che avevo purtroppo non c'è più se n'è andata qualche anno fa :(.. Ma anche se sarà una bimba andrà bene lo stesso: l'importante è che sia sano e felice. Io ovviamente farò di tutto per renderlo tale. Purtroppo mia sorella e suo marito lavorano tantissimo e a lei non danno il part-time quindi andrò io a prendere il pupo al nido e lo porterò da me :) Farò la brava zia e gli darò tutto l'amore che non ho ricevuto. ANNEGHERA' D'AMORE :) Mi sento così importante per questo bimbo forse perchè sono stata cresciuta da mia zia che ora non c'è più e il vuoto che ha lasciato è incolmabile. Io per il pupetto voglio esserci Sempre.

Riflessioni notturne

Buonasera anzi ormai si dice buonanotte dato l'orario.. Come al solito nn riesco a dormire e ho anche il cell mezzo scarico quindi spero mi pubblichi questo benedetto post.. Vabbe nn credo debba aggiunger molto alla penosa giornata di oggi...l'ennesimo rifiuto di mio padre e il bello è che mia madre dice pure che devo accettarlo..e si è pure incazzata perchè non intendo farlo!!!! Non ho piu parole..ovviamente vorrei tagliarmi ancora e ancora! Per lo piu mi è tornata la mania di lavarmi le mani...diciamo che l'ho sempre avuta ma è diventata più "insistente"...sono talmente vuota e schifata da tt che non so che dire...domani spero vada meglio senno prendo un coltello e mi taglio davanti a mio padre cm l'ultima volta per fargli capire quanto mi fa star di merda!!! Bah! Devo distrarmi: credo che appena avrò tempo mi farò le unghie..sono indecisa tra un monocolore sul color tiffany o un french classico o colorato. Vedremo che mi passa per la testa! Haha sono passata da un argomento all'altro come se nn fosse niente! Per lo più doveva anche venirmi il ciclo ma si sta facendo alquanto desiderare ma che ansia!! Tutta colpa di sto stress che ho addosso e delle medicine che sto prendendo: mi hanno imbottita e l allergia nn vuol andarsene... Quella stronza mi ha proprio drogata!! Tra poco andrò dall'altro medico che adoro! Con l'ernia sto gia meglio sono 4/5 gg che nn ho reflusso :') non ci credo!! Dormivo semi seduta prima ora ho solo 2/3 cuscini. Altri pensieri? Mah direi di no eccetto che mi sento tremendamente sola e triste e che ultimamente non riesco a salire in macchina cn altra gente (moroso e genitori compresi) ho troppa paura e mi vedo morta in un incidente.. Vabbe lasciamo perdere che mi vien il panico solo a pensarci!!! Oggi ho avuto per l'appunto un attacco di panico in auto mentre mia madre guidava!!!che incubo!!! Meglio nn pensarci!! Ora provo seriamente a dormire (haha ma chi vuoi prender per il culo Jessica!) notte bellezze!! Fate sogni belli che gli incubi ci penso io a sognarli (come di routine)!!

La sola parola che mi viene da dire è: Vaffanculo!

Si inizia bene sta giornata di merda... mi sono svegliata con la voglia di preparare qualcosa di buono per mia sorella e mio padre..
Mi sono messa a preparare il ragù con le mie mani e ho fatto la pasta.
Mia sorella l'ha mangiata di gusto io ho dato un assaggio ed era proprio buona: anche il cane ha apprezzato..
Poi faccio il piatto a mio padre e aspetto che torni a casa, quindi lo copro affinchè non diventi freddo..
Lui entra, arriva in cucina alza il piatto e urla: "Bleahhhhh!" lo prende e lo sbatte nel cestino... e mi fa: "Non mi andava!"...Ovviamente ci sono rimasta di merda e sono corsa in camera mia a sfogarmi su sto blog mentre piango come un coccodrillo... Non ce la faccio più... non ha mai saputo fare il padre e la buona volta che davvero preparo qualcosa per ricevere qualche complimento e sue approvazioni lui mi ripaga in questo modo... Mi fa sentire una merda...vorrei solo sparire. Non sopporto più niente...Voglio andarmene! Credo passerò la giornata a tagliarmi e abbuffarmi. bella merda. ciao..

Nottambulismo mode: ON

Eccomi qui sdraiata nel lettino..si nel lettino perchè ho appena installato blogger sul mio iphone che è piu o meno un reperto archeologico haha è il 3gs!! Ho appena finito di guardar il concerto in tv di alessandra amoroso ed emma! È stato molto emozionante! Mi ha fatto venir voglia di tentar di entrar ad amici perchè come giá sapete cantare è la mia piu grande passione che nn accantonerei mai! Solo che sono talmente pessimista da non provare in partenza.. La mia insegnante di canto cercava sempre di darmi forza e coraggio ma nn bastano forse. So solo che cantare mi fa star bene! Forse darò voce alla mia passione devo solp trovar il momento giusto. Beh niente oltre questo faccio fatica ad addormentarmi come sempre! L'allergia non vuol andarsene via e ciò significa che nn potrò prender farmaci x dca e ansia cavolo! Xk insieme a tt quelli che sto prendendo avrei effetti collarali forti per lo piu sto prendendo un farmaco x la mia ernia che mi fa star bene quindi attutisco cosi per ora.. Ma anke sto schifo mi crea dipendenza nn so xk e dovrò calarlo gradualmente insomma nn ci capisco nnt io faccio fare al medico! Prima o poi farò un casino con tutte ste pastiglie che ho!! Oggi è stata una giornata abbastanza piatta e monotona: ho fatto le pulizie e sn stata a marcire in casa ad eccezione della passeggiata con Lucky! Ho telefonato al mio moroso e poi sono sprofondata nelle mie ansie e ho avuto un' abbuffata.. La cena l'ho consumata sul divano -.- (ho mangiato dei fagiolini dato k ero gia piena ma nn volevo saltar il pasto).. Fatto sta che rivoglio i miei 38:(!! Sto impazzendo..oggi ho anche pensato a tagliarmi ma nn l'ho fatto però ho paura che non riuscirò a controllarlo e non potrò farne a meno...domani ho intenzione di far colazione e star leggerissima a pranzo (tipo brodino vegetale) e far qualcosa nel pomeriggio per non svuotar la dispensa... Nn so cosa ma ci penserò domani...! Voglio perder almeno 5kg entro il 24/09 giorno del test all'uni.. Poi ho voglia di un nuovo tattoo;) sto ancora pensando cosa fare xk ho 100000 idee!!! Magari vi farò sapere!! Poi appena avrò un lavoretto prenderò un altro cagnolino e penso di chiamarlo Joy perchè è un nome che adoro:)!vabbè ora provo a simulare una dormita! Notteeee

Evvai con la depressione...

Che serata deprimente...Credo di non essere molto normale: sono passata dal ridere come una povera deficiente al crollare nel buio più nero..
Beh ho visto il mio moroso ma è arrivato tardi (per via del lavoro) ed è appena andato via..Per lo più mi ha detto che la settimana prossima se ne va via 3 giorni coi suoi amici e ci sono rimasta abbastanza di merda: odio i suoi amici mi stanno letteralmente sui maroni! li fucilerei dal primo all'ultimo!!!
Io avevo intenzione di andare in quei giorni a cena per il mio compleanno ma ovviamente mi tocca rimandare o anticipare..che due palle! finirà che mi rinchiuderò in casa e mi deprimerò in chissà quale maniera..
Vediamo potrei (in un momento di merda) fare tante cose del tipo: affettarmi un braccio con la lametta anzi anche le gambe e la pancia, bruciarmi la pelle, bermi della varecchina (così mi toglierei dai coglioni) o direttamente impiccarmi visto che ho imparato a fare il nodo alla perfezione... Vaaaabbèè piccoli pensieri.. sto benissimo u.u certo -.-!
Cercherò di "preservare" quel poco di integrità che mi appartiene.
Ah si dimenticavo: mia nonna è in fin di vita, la sua malattia fa si che lei non si ricordi chi sono e non ho le palle per prendermi su e andarla a trovare. quel posto mi mette i brividi e mi provoca un forte malessere. preferisco ricordarla raggiante per com'era.. Non rifarò lo sbaglio di andar a trovar una persona in fin di vita: ho visto morire la persona più importante della mia vita..e non l'ho mai superata la sua morte. Mi manca da impazzire...
Se solo lei potesse esser qui sicuramente tutto andrebbe nettamente meglio...Ma purtroppo questa è una vita di merda che ci strappa via le persone migliori...
Una volta lessi un post su facebook dove una bambina chiedeva al nonno perchè Dio portasse via con se le persone migliori e lui le rispose così: "tu quali fiori coglieresti? quelli belli o quelli brutti?"...e la bimba ovviamente rispose "Quelli belli".. ecco spiegato il tutto. Beh se è così allora vita devo dire che mi fai schifo! sei ingiusta e non ti perdono ciò che hai fatto..Mi hai fatta soffrire come un cane...e hai fatto passar una vita indecente alla persona più meravigliosa e speciale di questo mondo..
Ora basta con questi pensieri perchè potrei impazzire dalla rabbia misto dolore.. Vado a cercar un po' di "relax"..

Thinking,,

Ehila! Rieccomi! Ieri sera alla fine non è venuta nè la mia amica nè il mio moroso..La mia allergia non migliora..il medico dice che forse ne avrò per un mesetto. Io sono stanca di vedermi in questo modo..Passerò il mio compleanno in questo stato e non posso nasconderlo perchè NIENTE TRUCCO, nemmeno un filo >.< Sono pietosa.. Vabbè spero che il mio moroso stasera esca ad un orario umano da lavoro perchè mi sento sola.. Non lo vedo molto spesso. Quando i miei sono andati in vacanza lui veniva alla sera dopo il lavoro e rimaneva a dormire perchè ho paura a stare in casa da sola, mi vengono le fobie più assurde.. Fatto sta che (anche se russava come un trattore) sono stata meglio e sono riuscita a dormire senza troppe preoccupazioni. vediamo un po’ che dire.. posso scrivere della giornata di oggi. Non c’è molto da raccontare perchè la mia vita è abbastanza monotona. Mi sono svegliata, ho cercato di far colazione e mi sono fatta un cappuccino, ho buttato mia sorella giù dal letto perchè altrimenti dormirebbe tutto il giorno (ne sono certa). Poi ho preparato il brodo a pranzo e ho fatto la maschera viso e il cowash a mia sorella. Alle 16:00 sono andata a prendermi una maglietta perchè ne avevo bisogno e qualche cazzata per le unghie ( tra cui degli stickers meravigliosi coi panda *-* <3). Ho appena finito di lavare il mio cagnolino che non ha per niente apprezzato il mio gesto ahah :’) Ora mi tocca cenare e poi me ne starò qua a fare niente aspettando qualche notizia dal mio moroso. Per lo più il 24 inizio l’università, anzi no il 24 ho il test e la inizio ad ottobre.. mi sono iscritta a scienze dell’educazione e cercherò un lavoretto a breve (cioè è da tre mesi che cerco e non trovo quindi tornerò a distribuire curriculum e ad incrociar le dita) per mantenermi..Non so che dire come al solito mi faccio schifo e mi vergogno ad uscire fuori casa.. vorrei tornare 38 kg per il 25/26 ottobre.. così non mi tollero sarò 10 kg in più tra l’ospedale lo scorso anno e quest’anno bulimia e cure al cortisone >.< mi vien da piangere meglio non pensarci.

Programma per oggi

Allora vediamo un po' :) Sono qui di nuovo a riaggiornare e a rompervi le palle raccontandovi la mia inutile vita.
Oggi mi sono svegliata con il corpo in fiamme... quest'allergia non mi da tregua.. Non posso nemmeno lavarmi che divento viola. fortunatamente ho un po' di prodotti della Lush che mi salvano la vita perchè sono tutti naturali. e vi dirò che nonostante quelli la mia pelle impazzisce. anche solo l'acqua mi da fastidio, ma se uso un sapone che non è naturale è finita.
Ora infatti sto passando il mio tempo qui davanti al pc e ho in posa la maschera fresca al cioccolato: qua in italia si chiama "Chocolate" da poco "Terra madre" e in america "Cupcake" è stra buona e la mia pelle è rinata. Quindi mi godo questi dieci minuti in santa pace. La cosa bella è che è proprio color cioccolato e mi copre lo schifo che ho in faccia. Dopo farò una doccia (il più fresca possibile perchè il mio corpo è abbastanza provato dai bruciori) con molta calma e andrò a rompere le scatole alla mia vicina. Dobbiamo ancora andare alla Lush nella città vicino alla nostra ma sta diluviando in una maniera esorbitante e non è il caso di uscire: non vanno nemmeno le linee telefoniche!!! quindi immaginate di che intensità sto parlando. Fatto sta che adoro quel negozio e i loro prodotti infatti sto già preparando la lista. Preferisco di certo far shopping li che nei negozi d'abbigliamento.
Stamattina ho anche preparato il minestrone xk è forse l'unica cosa che in questo momento riesco a mangiare (insieme al gelato xk è fresco e morbido, ma c'è troppo freddo e ha troppe kcal) e lo mangerò anche a cena. Mi sa che andrò a minestrone e minestrine per un bel po' di tempo se la mia salute non migliora.
Poi siamo a settembre e la mia psicologa è tornata dalle ferie quindi la prossima settimana mi toccherà chiamarla e prender appuntamento.. non so nemmeno come arrivarci se non migliora il tempo perchè il dott mi ha proibito di guidare dato che i farmaci che prendo portano sonnolenza.
Stasera non ho alcun programma, non so nemmeno se verrà il mio moroso a trovarmi perchè come ho detto prima le linee telefoniche vanno di merda e non riesco a contattarlo al momento. Devo dire che odio quando non posso programmare la giornata e la serata.. io non sto bene se faccio le cose all'ultimo mi crea ansia e devo avere sempre tutto sotto controllo.. So che sembro un psicotica del cavolo ma sono veramente così non posso farci niente..
Vabbè ora vado perchè i dieci minuti di posa della maschera sono passati e vado a risciacquare il visino ;) anche se vorrei mangiarmi sto intruglio ahah ma non lo farò. vi posto una foto dello splendore di questa maschera, perchè è bella e golosissima oltre che ottima <3!
Ah ecco ovviamente costa abbastanza quindi quando non ho molti soldi me la faccio in casa: io metto cacao, miele, yogurt e per addensare uso farina oppure argilla se la ho in casa che fa benissimo^^
posto anche la ricetta che ho trovato sotto forma di immagine anche se è scritta in inglese e fatta in un modo ancora diverso anche perchè ci sono mille varianti :D

Mi ranicchio tra le coperte ;)

Ora ho metà faccia che mi frigge come la mettiamo?
La mettiamo che mi seppellisco sotto le coperte e non mi alzo più oggi u.u almeno evito di pensarci e veder sto scempio allo specchio.
adios amigos qui Jessie va in letargo mi sa ;) 
Ah dimenticavo: raddoppiata la terapia,, ebbene si ieri sera sono stata da schifo e il dottore ha prolungato la cura per altre due settimane. Mi sa che impazzirò

Non ce la faccio proprio più..

Mi chiedo cosa abbia mai fatto di male a questo mondo per meritarmi ciò.. Tra dca, ansia attacchi di panico, le fobie, cefalea, ernia, problemi di diverticoli intestinali io sto esaurendo..Stasera è tornata fortissima l’allergia. mi vien da piangere sembro sfigurata :’( le bolle si trasformano in lividi e prendono tutto il corpo T.T ho dolore e prurito forte.. Chiamerò l’ennesima volta il dott o il 118..non è possibile che dopo quasi due settimane io stia ancora così.. stasera dovevo guardar un film con la mia amica e quest’allergia del cazzo ha rovinato tutto T.T Spero che per il mio compleanno vada via perchè non ho quasi mai festeggiato in tutta la mia vita e la buona volta che lo faccio vorrei non star male…Sono stanca punto.