Presentazioni

Bene iniziamo con le presentazioni anche se non sono il mio forte.

Beh io mi chiamo Jessica e ho 18 anni.

frequento l'ultimo anno del licio socio psico pedagogico e sono una persona abbastanza complicata, chi mi capisce è bravo.

Soffro di dca da diverso tempo ma non saprei dire da quanto..ho iniziato ad avere qualche problema col cibo alle elementari ma particolarmente a quell'età soffrivo tantissimo di attacchi di panico e svenivo spesso a scuola.

Credo che siano cominciati dopo la morte di mia zia..che mi ha praticamente "cresciuta" mentre i miei erano al lavoro. alla mattina mi portavano da lei, poi mia nonna mi accompagnava a scuola e al ritorno lei era li a tavola che mi aspettava per pranzare insieme. poi mi ha lasciata a soli 38 anni per via del cancro..

in quel periodo è stato tutto così difficile ma non ho mai parlato di questo ai miei genitori, non parlo mai con loro dei miei problemi nonostante mia madre vada in giro a vantarsi che noi siamo una famiglia che parla sempre e siamo uniti bla bla bla.. come mai a me non sembra vero? il rapporto con mio padre è quasi stato inesistente.. non si è mai interessato a me..pensa di comprar la mia felicità con telefonini, soldi e simili.. mi ricordo ancora un episodio dopo la morte di mia zia.. mi ricordo che ero sola in casa e dicevo di vedere una persona dietro al vetro del salotto che voleva farmi del male.. mia madre invece che chiedersi cosa avesse sua figlia mi mise del sale grosso del pepe e uno specchietto in tasca -.- un metodo anti-sfiga.. credeva che funzionasse.. mah! e mi ricordo anche che in mensa a scuola non mangiavo mai anche se avevo fame..lasciavo tutto li dicendo che nulla mi piaceva.

alle medie andava un po' meglio mi sentivo un po' piu integrata nella classe.. ma alle superiori mi è crollato il mondo addosso..una classe di tutte ragazze..una più invidiosa dell'altra forse.. questo non lo so. ma mi hanno fatto veramente del male.. solo del male.. ricordo ancora le loro parole: anoressica di merda, ti picchierei tutte le volte che vedo che non tocchi cibo.. e tante cattiverie che non sto nemmeno ad elencare perchè mi viene solo da piangere.. eppure dovrebbero capire un po' visto che si studia psicologia.. e ora sono ancora li e tutti i giorni sopporto le loro cattiverie.. le loro assemblee a sorpresa per offendermi..ho sempre pensato che gli amici si dimostrano tali nel momento del bisogno..

l'esperienza di quest'estate me l'ha confermato.. e devo dire che gli esiti sono del tutto negativi.. era appena finita la scuola e non vedevo l'ora di vedere i quadri a scuola perchè mi ero impegnata moltissimo e volevo aver la soddisfazione di ciò. quella sera mi sentii male veramente male.. avevo perso totalmente il funzionamento della gamba destra e avevo dolori lancinanti nausea e febbre alta... i miei nn voelvano portarmi all'ospedale..non mi credevano (loro non mi credevano xk dicevano che non avevo niente.. che tt le volte che mi portavano all'ospedale era solo per colpa della mia stupida ansia e che dovevo farmela passare ma stavolta nn era cosi). dissi a mia madre: mamma ho l'appendicite ne sono certa. li convinco ad andare e la mia tesi era confermata.. ma erano le 2 di notte e non potevano operarmi..hanno aspettato qualche ora e diventò peritonite stava intaccando l'utero rischiavo di morire o rimaner sterile cosi mi portarono in sala operatoria.. che sollievo. in quei giorni nessuna "amica" attraverso' quella porta della mia stanza e mi sentii così sola.. mi fecero metter su peso perchè 38 kg erano pochi e negli esiti scrissero malnutrizione.. i miei nn mi avevano mai detto niente come se facessero finta di non vedere ma sapevo che mia madre un minimo era consapevole.. qnd ripresi peso e guarii dall'operazione tornai a casa.. piu' schifata di prima mi vidi enorme schifosa.. mi guardavo allo specchio e mi veniva da piangere.. prendevo la lametta e mi tagliavo.. ah si dimenticavo mi taglio anche e il umore è in grado di passare dall'eccitato al super depresso e totalmente apatico..e ora è uno schifo mi vedo sempre piu enorme.. e sto scendendo ancora di peso perchè così non riesco ad accettarmi.. vorrei solo sparire...